El novio.

Después de hacer un breve e irónico estudio, sobre lo q es el primer amor. Me gustaría profundizar en el tema.
Y hablar partiendo de lo q más conozco: Mi propia experiencia.

Como ya conté anteriormente, conocí a mi primer novio (serio), en clase. Y mi relación con él empezó mal…
Él tenia novia. Yo estaba seriamente enchochada de otro, Alex.
Pero ese chico de clase, con o sin novia, me encandiló, a mi y por desgracia a todas… la competencia fue dura.
Pero descubrí, en ese momento, q si pasabas totalmente d alguien, más le gustas aún… Y eso fue lo q pasó.

Me enrollé con el, en una escapada de “novillos”.
Y al día siguiente el muy torpe me soltó: __ Q sepas q esto sólo ha sido un rollete.. _ vale_ contesté sin inmutarme si quiera.
Me miró raro, y preguntó __¿ Ni te enfadas ni nada?
__ No, mira David, tú para mi tb has sido un rollete sin importancia, yo estoy con alguien , q me gusta mucho._

A si se quedaron las cosas…
Pero todos los días me buscaba, y todos los días me iba con él.
Eso si, siempre en mis trece, no di mi brazo a torcer, le trataba como a un objeto, él lo notó y se encaprichó de mi.

El día de Noche buena, me llamó para q no fuese a ver al otro chico, me pidió una relación más allá de cuatro besos…

Y yo no tenía ni idea, de lo q eso me iba a perjudicar…

Partiendo de la base q yo no estaba anímicamente bien, por la muy reciente muerte de mi madre… Y encima me enamoré perdidamente de él. Produje una dependencia terrible hacía esa persona.

Ya manejaba él la situación. Yo perdí el control.
Si me enfadaba con él, le daba tal vuelta a la tortilla, q el cabreado era él, y yo la culpable.

Siempre decía q podíamos hacer cada uno lo q quisiéramos,
Q podíamos salir, con nuestros respectivos amigos siempre, q nunca se enfadaría si salía con amigas.

Pero el sabía q yo solo quería salir con Madison..
Y eso no me dejaba.. Siempre decía cosas como, me pondré triste, estaré intranquilo… Pues yo me liaré con alguien por si tu lo haces… Hoy me duele la espalda, hoy sólo quiero estar contigo..

Y llegó un momento en el q por más q yo quisiera, y aunq muy dentro de mi había algo q me decía q no le hiciera caso, q hiciera mi vida… Me dio miedo, vértigo, perderle igual q había perdido a mi madre, no quería perder más gente q amaba..
Y sin darme cuenta, si q lo hice, perdí a Madison.

Cuando ya apenas la veía, y menos aún salía con ella, sentía q me faltaba algo, algo muy importante, y ni siquiera así me di cuenta.
Pero mi depresión creció, mis pocas ganas de vivir tb aumentaron..y mi relación con él se deterioraba….

Cortamos una y mil veces. Mil y dos mil volvíamos… un infierno de malas contestaciones, de insultos disfrazados, de desplantes..
Y aunq esto suene a mujer maltratada, se q me quería, pero el es así, y no se da cuenta… Ahora después de años, me dice cuando nos vemos, q sabe el daño q me hizo, q no quería, y q lo siente mucho. Ya sinceramente me da igual. Quizás yo tb le hice daño a él. A lo mejor yo tampoco lo daba todo, porq estaba muy deprimida.. Es posible q unos años después, ahora, hubiese funcionado, por q los dos maduramos. Pero es q ahora, no es él, porq la gente con el tiempo cambia, y a esas edades 18 o 19, estas es plena evolución y desarrollo. Ahora lo veo, con ternura, con mucha compasión y pena por lo q pudo ser y no fue.

Cuando lo dejamos definitivamente, me fui de mi ciudad, no aguante la presión. La de mi padre, porq no veia bien q saliese tanto si acababa de dejarlo con alguien (mente retrograda).
Y la sensación de desesperación por evitar volver a sus brazos.

Me fui a una ciudad grande, pero no mucho, de unos 200 000 habitantes o quizás algo más.
Q me aporto todo lo q me faltaba, para salir de la tristeza y terminar de madurar.

Alli me pasaron muchas, muchas cosas, y siempre he dicho q sobre mi vida allí, escribiré un libro.